大树晒娃:我把他带到这个世界拯救我

一直以来对娃这件事情我一直不怎么感冒。因为这个世界太复杂,把TA带到这个世界未必是好事。何况还需要时间照顾TA,人生从此不在自由。如果不是爹妈催促。我估计不会要娃。不过偶然我也会去想象TA的样子。并且假设如果是男生如何,如果是女生怎样。但很快就会跳频。感觉这事还远着,我还要享受人生呢…
 
摇小树
有一天曾经觉得遥远的事情突然发生了,TA已经来到这个世界了。几个月后我们就要见面了。这是一个怎样的心情,就好比你抱着 “换零钱” 的心态去买彩票,然后中了。顿时凌乱,惶恐、喜悦、期待、紧张、冷静下来之后意识到:要当爹了。
然后给他取了一个好听的用户名叫:摇小树。摇是摇钱树的摇,树是摇钱树的树。
 
 

 
见面了
经过了30多周,那天下午老婆推进了产房。我焦急的在过道等着,这样的场景我想象过很多次,感觉应该是在晚上,人很少。实际情况是大白天的下午人很多,过道的椅子根本不够坐,都是各种家属。每过10几分钟就会有孕妇推进去,推出来。门的那边就是个流水线。在我们之前的都陆续出生推出产房,心情越来越紧张。
“哪位是xx的老公” 。“我是” 。“男的,来看一下” 。
我看到他了,很小很白。眼睛已经睁开了。
他看了我,然后对我笑了一下。当时心情翻江倒海,冬去春来、#@¥@ 。。。。,立马泪崩。他在对我笑,他会知道我是谁吗。我已经没办法自持了。
(其实后来才知道,他出生的时候眼睛根本看不到。但是他确实对我笑了,难道他能感觉到?)
“来抱一下” 医生笑着说。
我接过他的时候,感觉到浑身在颤抖。从来没有过的感受。这么多年修炼的淡定、男儿有泪不什么、@#¥ 瞬间被秒了。在他面前我觉得没办法装了。
 


 
 
 
我变了
到现在小树6个月,我彻底变的自己都不认识了。
我变的更努力了。我希望他能健康的成长,希望陪他走一段。所以我要更努力,不是为了钱,是为了有时间。希望跟他去旅行,两个男人的旅行。希望我们既是父子又是兄弟。我非常明白终究有一天他要自己闯荡,有自己的理想和想要奋斗的目标。我会努力跟上他的时代,我要让他知道,任何时候老爸都会是你可以依靠的后盾而不是拖累。
我变的怕死了。我希望自己能好好的活着,我要把自己的身体调整好。希望尽可能陪他走更长一段路。我希望看到他很多的第一次。第一跌倒、第一次失恋、第一次陪我喝酒…
我变幼稚了。我特别喜欢跟他玩小汽车,喜欢抱着他逛逛商场,喜欢听特别幼稚的幼儿音乐。喜欢给他换尿布湿。喜欢看动画片了。
 
有时候觉得,我把他带到这个世界是为了拯救我的。让我重新认识生命,认识自己

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